“Мы знаем, что, когда возникают такие состояния, чаще всего речь идет о страхе смерти. Он проявляется в той или иной степени у всех детей в возрасте 5-6 лет. ... Как правило, дети сами справляются с подобными переживаниями; но только в том случае, если в семье существует жизнерадостная эмоциональная атмосфера... А если ребенок и прежде был беспокойным , то подобное беспокойство резко усиливает возрастной страх смерти, и вот вам набор невротических страхов, как у этой девочки ( боязнь лифта, пожара, огня, болезни, машин и т.д.). Все эти страхи мотивированы, по существу, одним: боязнью, что может что-то случиться. В своем максимальном выражении это “что-то” означает смерть: от пожара, болезни и т.д. ...Источником подобных страхов была мать, тревожная по характеру, и всего этого боявшаяся в детстве”.

А.И.Захаров видит причину передачи материнских страхов дочери в такой особенности психологического развития ребенка, как “феномен ролевой идентификации “ - в возрасте 4-5 лет девочки хотят в играх изображать себя мамой, мальчики 5-8 лет - отца.

Так и в данном случае девочка подсознательно, незаметно усвоила материнский способ поведения.

Неврастения.

“Болезненное перенапряжение психофизиологических возможностей ребенка. Он не в силах соответствовать завышенным требованиям окружающих и заранее считает себя не способным справиться с любыми предстоящими трудностями”.

Чаще всего это происходит от неспособности родителей принять ребенка таким, каков он есть на самом деле. Ребенок, в свою очередь не может понять, почему родители так строги к нему, ведь он так старается делать то, что они требуют. Противоречия самих родителей приводят ребенка к нервному перенапряжению, неврастении. Говорить о здоровой психике ребенка не приходится - конфликт родителей с ребенком, воспринимается последним, как собственная неполноценность. На самом деле, приходится удивляться терпению детей в таких ситуациях. По словам Захарова, родители по его просьбе подсчитали сколько замечаний в день они сделали своему ребенку: около 300 противоречивых требований ( не просьб, обращений, а требований и приказов).

Другой причиной подобного невроза может быть переключение внимания родителей на другого ребенка, появившегося в семье, неспособность самих родителей равномерно распределять внимание между всеми детьми в семье. Часто, упреки в адрес старшего (в такой ситуации реже бывает наоборот) ребенка бывают несправедливы и мотивированы тем, что “он старший, на нем больше ответственности, он сам должен понимать”. Как правило оборачивается такая ситуация нервными срывами, тиками, а в худших случаях неприкрытой агрессией к младшему брату или сестре. Так страдающий ребенок понимает причину снижения своего рейтинга у родителей.

Истерический невроз.

“Его внешние проявления, видимо, знакомы всем: ребенок чрезмерно капризен, то и дело устраивает истерики, падает на пол, бьется. Но подобный невроз надо отличать от патологии характера, которая бывает в более старшем возрасте”. Можно добавить: надо отличать от педагогической запущенности, но причина - та же. Родители до определенного момента потакали возрастающим требованиям чада, но потом ввели ограничения, поступив непоследовательно - ведь ребенок не понимает смену логики родителей. “Главное отличие: ребенок не хочет быть таким; он устраивает сцены, хотя и страдает от этого. Но ничего с собой не может сделать, это происходит помимо его воли”.

Причины возникновения такого поведения Захаров видит в вышеуказанной причине: непоследовательность в воспитании родителей и ближайшего окружения - бабушек и дедушек. За примером далеко обращаться не надо, он взят из жизни. Приехала свекровь, которая видит своего внука раз в год, решила проявить “педагогическую чуткость. “Ребенку нельзя говорить нет” - сказала она мне. Ребенок требовал достать специально спрятанные от него сладости перед обедом. Малыш почувствовал, что здесь он не получит сопротивления, заставил бабушку поднять его на нужную высоту и сам достал искомое. Перед этим устроив небольшую истерику для острастки. Хуже было, когда бабушка уехала - невозможно было объяснить, почему ему запрещают то, что вчера разрешили.

Другую причину истерического невроза Захаров называет обратную сторону такой ситуации: не повышенное внимание к ребенку, а наоборот, полное отсутствие такового. Дети, лишенные эмоционального внимания, по мере накопления дефицита внимания устраивают демонстрации. Но, как правило, натыкается на стену непонимания - всегда тихий и незаметный ребенок превращается в неуправляемого буяна. “Ты нам такой не нравишься” - как бы говорят родители. Таких детей называют “невостребованными”.

На самом деле проблема “невостребованных детей” характерна для поколения 60-80х годов, когда молодые родители были заняты устройством личной жизни и карьеры, лишь у малого количества родителей была возможность заниматься домашним воспитание детей, остальные были лишены такой возможности, вынуждены были отдавать своих детей в детские ясли и сады. Можно сказать - веяние времени.

Невроз навязчивых состояний.

Последний невроз, описанный Захаровым. “...Обычно проявляется в более старшем школьном возрасте”. Состояния, при которых ребенок испытывает потребность совершать какие-либо действия, так как, по его мнению, это несет в себе защитные элементы. На самом деле, это и является механизмами защиты, как тики, однообразные движения.

Корни этого невроза - те же, семейные отношения, вернее их нарушения. Повышенная требовательность родителей, требовательность - ради требований, принципиальность - вопреки здравому смыслу. Родители требуют беспрекословного подчинения от ребенка, воспитание напоминает муштру. У детей в таких семьях возникает мнительность, боязнь нарушить требования родителей (о взрослых, выросших в таких условиях говорят: ”Пуганная ворона куста боится”).

А.И.Захаров видит причины детских неврозов в несовершенстве семейных отношений. Но, таким образом, проблема становится похожа на замкнутый круг: родители несут из своего детства свои страхи проблемы, перекладывая их на плечи порастающих детей, те в свою очередь - на плечи своих детей. И так можно продолжать долго, пока кто-либо из этой цепочки не остановится и не задумается, как исправить это положение. Сознательное родительство, то есть полное осознание свей ответственности как родителя и воспитателя многим мамам и папам помогло решить проблемы своей семьи и растить своих детей относительно здоровыми. Дети, чувствуя в родителях, прежде всего любовь, находя опору и понимание более безболезненно проходят кризисные моменты своей жизни.

Очень важный момент, которому Захаров придает большое значение - период до рождения ребенка. Насколько ребенок будет желанным в семье, в каком состоянии находится сама семья на момент появления ребенка в семье.

Старинная притча говорит: когда к древнему мудрецу пришли молодые родители, ребенку которых было 10 дней, и спросили: “Когда нам начинать воспитывать своего ребенка?” На что мудрец им ответил: “Вы опоздали на 9 месяцев и 10 дней”.

На самом деле, никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать. Для начала решить собственные проблемы и проблемы взаимоотношений в семье. Ясное понимание такого решения в будущем гарантирует и психическое здоровье ребенка в семье, а так же гарантия, что большинство ваших проблем не перейдут бесполезным багажом в жизнь наших внуков.

Не менее важно понимание чувства меры - “Ничто не яд, ничто не лекарство - главное мера”. Избыток неоправданного внимания, этакое “всевидящее око”, родителей может породить в ребенке неуверенность в собственных силах, различные комплексы, так же может привести к возникновению невроза. Адекватное отношение к возрасту ребенка (кстати, большинство родителей не может спокойно принять темпы взросления собственных детей - здесь возможны полярные мнения, то им кажется, что ребенок еще слишком маленький, то предъявляются требования, не соответствующие возрасту ребенка) - сложность, которую не многие могут преодолеть спокойно. Понимание и уважение к личной жизни ребенка соблюдается далеко не всеми родителями, но это относится уже к разделу этики самих родителей.

Многие родители воспринимают собственного ребенка, как еще один шанс для воплощения собственных амбиций и нереализованных возможностей. Как и чем расплачиваются дети таких родителей, по-моему, не требуется рассказывать.

Действительно, перечислять причины детских неврозов можно долго. Главное понять, что причины нервных заболеваний детей кроются не в несовершенстве детской природы, а в ошибках воспитания. Некоторые родители, водя своих детей по врачам, допытываясь, отчего у ребенка тик, энурез, заикание, страхи, говорят о посторонних причинах заболевания. Но поступая так, валят “с больной головы на здоровую” - если здесь уместен такой каламбур. Первопричина в них самих. Не состоятельность как родителей.

Конечно, нельзя забывать, что спровоцировать выход невроза “на поверхность” может какой угодно напряженный момент - облаяла собака, резко просигналила машина, несправедливость учителя, но надо помнить, что основа закладывается в раннем детстве.

Сложности семейных отношений не должны служить поводом для оправдания собственной невнимательности к своим же детям.

В кабинете у моего отца висел плакат: “Кто хочет работать - работает, кто не хочет - ищет оправдания собственной бездеятельности”. Перефразируя, можно сказать: “Кто хочет вырастить гармоничного ребенка - прикладывает усилия для достижения своей цели, кто хочет заниматься только собой - ищет оправдания собственной бездеятельности”.

Говоря о детских неврозах, надо постоянно помнить, что это заболевание получают в виде наследства от своих собственных родителей. А.И.Захаров постоянно подчеркивает, что неврозы у детей - заболевания не генетические, но обусловлены состоянием родителей на момент рождения малыша.

2.5. Эгоизм, эгоцентризм дошкольника

Обнаружить, что ребенок эгоист, никому не бывает при-ятно. Родители же обычно замечают это последними. Эго-изм не самое прекрасное качество, и, когда речь идет о нас самих, нам еще труднее согласиться или допустить, что наши дети себялюбцы. Иной раз мы даже пытаемся не замечать, что увлечения нашего ребенка какой-нибудь глупостью становятся чрезмерными.

Почему дети ведут себя так?

С той минуты, как только они начинают ходить, мы постоянно внушаем им понятие о собственности. Мы без конца напоминаем, что эта вещь может сломаться, а ту трогать нельзя, что эта -- чужая и так далее. Позднее, когда дети начнут просить у нас что-нибудь, мы сочи-няем целые истории, прежде чем удовлетворяем их же-лание. Или отказываем, потому что вещь дорого стоит, или же милостиво снисходим к их просьбе и разрешаем. В 4--5 лет дети уже сравнивают свои игрушки, свою “собственность” с игрушками сверстников и часто стра-дают, обнаруживая, что у них есть не все, что имеется у других. И конечно, невольно задумываются, не оз-начает ли это, что родители недостаточно любят их... Кроме того, они становятся ревнивыми не только к иг-рушкам братьев и сестер, но также к любви, кото-рую родители распределяют между ними порой не слишком справедливо. Короче, дети начинают пони-мать, как важно обладать чем-то. Почему они так ду-мают?

1. Мы учим их, что они не могут иметь того, что им не принадлежит.

2. Не всегда удовлетворяем их желание получить что-то.

3. Рано или поздно наши дети оказываются в кон-такте с другими ребятами, у которых есть то, что им хо-чется.

4. Соперничество с братьями и сестрами из-за роди-тельской любви заставляет их думать, будто обладание игрушками -- доказательство доброго отношения взрос-лых.

5. Многие вещи неизбежно привлекают детей только тем, что могут доставить удовольствие.

Однако чувство собственности, которое из-за всего этого подобным образом развивается у ребенка, не един-ственная причина эгоизма. Оно лишь подготавливает психологическую почву, на которой формируется харак-тер. Ребенок будет неверно расценивать обладание вещами и станет эгоистом лишь в том случае, когда его уверенности в себе будет угрожать потеря родительской любви. Он может иметь бесконечное множе-ство игрушек и быть при этом недоверчивым эгоистом. Его неумение поделиться игрушками с другими почти всегда может быть истолковано как знак недоверия. Он думает, что другие не ответят ему тем же чувством, ко-торое ему самому так трудно проявить. Он вырос только внешне, окружая себя игрушками -- не чем иным, как заменой, суррогатом богатства и теплоты чувств, которых у него не было или было мало.

Самый лучший способ предупредить развитие эгоизма или вылечить от него ребенка состоит в том, что роди-тели должны целиком, без остатка посвятить себя детям. Это означает, что ребятам прежде всего и главным об-разом нужно ваше время, а не какие-либо вещи, ко-торые можно купить за деньги. Нет ничего, что могло бы заменить это время [10].

Однако обратите внимание еще на одно обстоятель-ство. Все дети, так или иначе, что-нибудь собирают, и поэтому не надо думать, будто мы мало уделяем вре-мени ребенку, если он начинает составлять какую-нибудь коллекцию. В то же время, если малыш, потеряв какую-нибудь игрушку, ведет себя так, словно остался без ноги, или же почти весь досуг тратит на собирание игрушек, а не на игру с ними, родителям стоит вмешаться и уде-лить ему больше внимания. Когда же мы добавим в эту коллекцию самих себя, то окажемся в ней самой большой ценностью, значение же остальных вещей померкнет, и ре-бенок постепенно станет все более великодушным и все менее эгоистичным.

Все дети эгоцентристы, это неизбежно -- их делает та-кими незнание жизни, неопытность. Но это еще не озна-чает, что они эгоисты. Им не дано иметь о себе какого-то необыкновенного мнения, у них вообще еще нет ника-кого представления о себе. И судят они о вещах огра-ниченно и субъективно не потому, что считают свое мне-ние единственно правильным, а просто не знают других толкований, а узнавая их, поначалу считают нелепыми. Другими словами, эгоцентризм ребенка -- по существу результат интеллектуальной незрелости и отсутствия объективности.

Одна мама рассказала мне, что ее девочка была очень удивлена, обнаружив, что другие дети испытывают то же, что и она, когда делают себе больно. Чтобы пояснить ей это на примере, мать попросила дочь ущип-нуть ее за руку и, вскрикнув, тут же сама ущипнула дочь. Та тоже вскрикнула, и мать сразу же обратила ее внимание на сходство реакций. Девочка удивилась: “Я тебе сделала так же больно, как ты мне? Вот никогда не думала!”

Это, однако, не значит, что дети должны познать все явления, объективно сопоставляя их,-- об этом по-заботится сама жизнь. Она преподаст им бесчисленные уроки в этом отношении. Но дети должны приобрести некоторый опыт, чтобы подобные уроки имели положи-тельный результат. Одна из причин, почему ребята от-вечают на некоторые ваши вопросы сердитым “а почему бы и нет?”, заключается в том, что они просто не мо-гут понять необходимость какого-либо объяснения. И не потому, что они плохие,-- они лишь интеллекту-ально деспотичны. Ведь, с их субъективной точки зрения, вещи таковы, каковы они есть, и у них не может быть другой формы существования.

Из сказанного следует, что, с точки зрения взрослого человека, ребенок не очень гибок, то есть все разъяснения доходят до него с трудом. Он не может ни самостоя-тельно объяснить что-то, ни сразу понять, и ему прихо-дится все время повторять один и тот же урок. Если ре-бенок не усваивает его, не надо думать, будто он не хо-чет сделать это, просто ему пока еще трудно понять нас. Очевидно, ему нужно еще немного опыта, чтобы он на-учился воспринимать взрослых.

2.6. Сквернословие

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бран-ные слова. Это не повод для беспокойства. Напротив, я бы встревожился, если бы мой сын дорос до 7--8 лет и ни разу не произнес бы их. Я решил бы, что он просто не слышит, что говорят окружающими, может быть, даже не восприни-мает то, что говорю я. А явное отсутствие непосредствен-ности и непринужденности в его поведении обеспокоило бы меня еще больше.

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей, школы, что сумела бы воспре-пятствовать этому. Я вспоминаю одну женщину, которая учила своего сына: “Ты сейчас не в школе и не в парке, поэтому я хочу, чтобы ты говорил как мы!” Само по себе это не так уж страшно, но все же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: “Как только их воспитывают, раз они могут так гадко вы-ражаться?!” А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно также, как наши. Мы часто не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами же учим ребенка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребенка “портят” другие люди и сам он ничего не делает, чтобы “испортиться”. Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от то-варищей по играм и непосредственно от нас, а затем спо-койно передают его друг другу.

Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Разумеется, надо как-то повлиять на ребенка или при-нять какие-то профилактические меры, хотя вообще-то не стоит придавать этому явлению слишком большого значе-ния. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.

1. Не ругайте ребенка, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет вам, а не произнесет при посто-ронних.

3. Обескуражьте ребенка -- это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласко-вое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

4. Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.

5. Если случится, что он обронит какое-нибудь бран-ное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреб-лять ругательства. У детей, которые раньше других прибегаёт к этому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, “мстить” за свои несчастья.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то, тогда они не будут сквернословить и говорить бранные слова.

Что же касается допустимых проявлений агрессив-ности, то коллективные игры дают детям наилучшую воз-можность выразить свои воинственные побуждения соци-ально приемлемым образом [6].

2.7. Когда ребенок говорит неправду

Большинство из нас вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи. Это открытие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, оказы-ваемся бессильными что-либо предпринять. Разумеется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправ-дываем тем, что ложь -- поступок непростительный и, если не обращать на него внимания, вредно отразится прежде 'всего на самом ребенке. Однако мы ведь в дет-стве тоже лгали и, наверное, говорим иной раз неправду и сейчас. Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это ка-ким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление са-мый бесполезный и наименее рекомендуемый -- пытаться запугать детей. Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы дол-жны быть готовы к тому, что рано или поздно это слу-чится, следует разобраться, когда и почему ребе-нок лжет и как правильнее поступать в таких случаях. Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумы-вать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5 -- 6 лет. Понача-лу он носит характер некоего “полета”, похожего на бег-ство от действительности, и тут скорее подходит опреде-ление фантазирование, а не ложь. Нам вообще-то довольно трудно бывает отличить одно от другого. Фантазии -- это сновидения, которые дети видят с откры-тыми глазами, или же приукрашивание подлинных собы-тий. Когда Вася говорит, что управлял настоящим автомобилем, или уверяет, что он шериф, отправивший в тюрьму четырех бандитов, нам нетрудно дога-даться, что он всего лишь повторяет свою игру. И это будет совсем не похоже на утвердительный от-вет, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои коньки, а вы споткнетесь о них, едва выйдете в переднюю. Другой вид неправды выглядит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле млад-ший толкнул его случайно, а отнюдь не намеренно. Вот четыре основные причины, почему дети лгут [9]:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви.

2. Чтобы скрыть свою вину.

3. Чтобы избежать наказания.

4. Чтобы выразить свою враждебность к нам.

Если только речь не идет о совершенно закомплексо-ванном ребенке, привыкшем лгать уже в течение не-скольких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совершенно сознательно, даже если причины, побуждающие его ко лжи, не совсем ему ясны.

Почему же мы обычно допускаем ошибку, резко реа-гируя на ложь? Если мы поймем причины, почему ре-бенок говорит неправду, мы поймем также, что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потреб-ность лгать. Он и в самом деле почувствует себя еще бо-лее неуверенно и будет еще больше стараться найти воз-можность заслужить похвалу, избежать упреков и нака-заний. В то же время его враждебность к нам лишь уси-лится из-за того, что с ним обошлись так грубо.

Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ре-бенка лгать,-- постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду. Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны вну-шить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяснить у ребенка, почему он не послушался вас, скажите ему: “Расскажи мне точно, как это про-изошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то вино-ват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать”. Предвижу, что многие родители увидят в такой позиции позволение ребенку сначала не послушаться, а потом исповедаться. Но ведь у нас и без того возникает немало случаев, когда нужно наказать за непослушание и когда это наказание не рож-дает у ребенка желания скрыть поступок.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах со-вершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом уп-реков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимо-сти. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще -- не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как-то, что мы не узнаем, не причинит ему никакого вреда.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ре-бенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее. Если, к примеру, сын случайно ра-зобьет какую-то вещь и мы отнесемся к этому именно как к случайности, а не преднамеренному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же, случайно, разобьет вазу и в наше отсут-ствие. Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хоро-шее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стремления про-явить свою враждебность, нежели от страха, что будут на-казаны, могут извлечь пользу при улучшении отношений с родителями. Они прекрасно знают, что ложь раздража-ет нас и говорить неправду так же скверно, как непри-стойно выражаться, но они именно этого и добиваются -- хотят рассердить родителей, даже если им придется пере-нести наказание. Это их способ отплатить нам той же монетой -- ведь это такой подвиг: заставить родителей вый-ти из себя! Вот таким неправедным и вредным способом они доказывают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже соревнуются друг с дру-гом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим роди-телям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, родители, внушали детям: честность -- самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается мед-ленно, в продолжение нескольких лет. Никто не рождает-ся лжецом, как никому на свете не удается всегда гово-рить одну только правду. Наша задача сделать так, что-бы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать. Ребенку, например, иногда проще сказать: “Нет, я не ел пирожное”, чтобы получить еще одно. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто не-возможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В тече-ние многих лет он гораздо больше занят самим собой, не-жели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представле-ния, прибегая иной раз к так называемой “невинной лжи”. Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать. И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны говорить правду [8].

2.8. Детская мастурбация

Так уж получилось, что только в последние годы родители и воспитатели стали обращать внимание, на свою некомпетентность в одной из самых интимных сфер своих родительских полномочий (или обязанностей).

Последствия могут оказаться принеприятнейшими. Первым их следствием может стать возникновение набора различных комплексов у детей. Возникают они в детском возрасте, но неотступно преследуют человека на протяжении всей его жизни. Будет ли маленький, а затем и большой, человек страдать от комплекса вины, будет ли он с неприязнью относиться к половой близости, зависит не только от его собственной осведомленности о вопросах пола, но и от отношения к нему его родителей.

Совсем недавно, в самом обозримом прошлом, бытовало мнение, что дети абсолютно "невинны". Между тем, за последнее столетие (почти) на основе научных исследований стало очевидно, что половой инстинкт у маленьких людей проявляется с самого их появления на свет. Так что, если признаки полового инстинкта дают о себе знать у вашего малыша, это еще не повод для паники. Просто ваша "кроха" замечательный представитель рода человеческого, к которому мы все имеем честь принадлежать.

Сексуальный опыт приобретается детьми, когда происходит их тактильный контакт с родителями, иными словами, тогда, когда старшие прикасаются к телу младших. Помимо этого, маленький человек изучает себя и делает это, прежде всего на ощупь. Прикасаясь к своим половым органам, он рано или поздно ощущает (абсолютно не утруждая себя понимать), что такие прикосновения приятны. Поэтому то, что называется младенческой мастурбацией вовсе не признак какого-то отклонения в развитие ребенка, а совершенно нормальное явление.

Тем более, нет ничего особенного в том, что 3-х или 4-х летний ребенок играет со своими половыми органами, поскольку об их чувствительности он узнал еще в младенчестве, когда его тело являлось объектом самоисследования. Такие игры являются, скорее, продолжением акта познания мира, нежели "грехопадением".

О чем должны помнить родители и воспитатели? О мере. Полагайтесь на свои наблюдения. Если ребенок, как вам кажется, не пренебрегает мастурбацией, но при этом превосходно ладит и играет со сверстниками - все в порядке. Если же он замкнут, необщителен и предпочитает находиться в этом состоянии - значит, пора вмешаться.

Вмешиваясь, имейте в виду:

- если перед ребенком существуют широкие возможности проявить себя, реализовывать свои эмоции, желания, если он весь день занят какими-то делами, маловероятно, что у него укрепится привычка к мастурбации.

- дети находят в мастурбации удовольствие и расслабление. Любое прямое противодействие достижению одного из этих ощущений станет весомым препятствием на пути вашего свободного двухстороннего общения с ребенком.

И еще. При слишком настойчивом вмешательстве взрослого первым устремлением ребенка будет желание, не выражая открыто свой протест, продолжать свои "опыты" во все более и более скрытой форме. Если вам кажется, что ребенок внял абсолютно всем вашим внушениям - значит вы не наблюдательны!

Но самое первое и главное, что должно прийти в голову родителя или воспитательницы, застав маленького отпрыска за мастурбацией или тем, что может показаться поползновением на это занятие: не угрожайте ему и не наказывайте его. Постарайтесь поступить так, чтобы он не почувствовал себя виноватым.

Все дети рано или поздно проявляют определенный интерес к своему полу, к тому что это может означать, что в этом хорошего, и на что это похоже или не похоже... Через некоторое время они все равно задумаются над этими вопросами - это сложный и очень деликатный процесс.

Детство, конечно, не лучшая пора для неограниченного проявления половых инстинктов, но попытка подавить их неизбежно повлечет за собой возникновение определенного поведенческого комплекса (в т.ч. вины...), а главное может развить привычку делать что-то тайком.

Приходиться признать, что наше общество по-прежнему отличается болезненным отношением к проявлениям сексуальности у детей. Болезненность и в том, что укоренившаяся стыдливость (взрослых) может стать серьезным препятствием для физического проявления любви (детей) в будущем, и в устойчивом отношение к своим половым органам как к чему-то сверх неприличному.

В результате, многие люди, выросшие с пристыженным отношением к своим гениталиям, стыдятся и малейших упоминаний о признаках своей половой принадлежности.

А как при этом получить удовольствие от того, что даже в подсознании заклеймено позором. Так человек оказывается лишенным способности получать радость от собственного тела [4].

3. Коррекция негативных личностных проявления у детей

Дошкольное летство - большой и важный период психического развития ребенка. Как свидетельствует практика, в развитии детей есть много трудностей пси-хологического плана, которые требуют своевременного выявления и коррекции.

Предложенная систе-матизація методов построена на основе симптоматического, этимо-логического и типологического прин-ципов. Она поможет воспитателю виделить детей с определенными проявлениями поведения, а та-кже увидеть их психологическое содержание, возможные нежелательные последствия, и даст возможность воспитателю использовать предложенные виды коррекции [15].

Рассмотрим первую группу особенностей поведения. Расхождение самооценки ребенка с оценкой его со стороны взрослого ведет к эмоциональному возбуждению, которое выражается в том, что ребенок становится капризным, лаксивым, зависимым от воспитателя, пытается привлечь к себе его внимание, ждет, что бы его хвалили, аа в случае неудачи - огорчается. В подготовительной групперебенок уже пытается сохранить самоуважение. Это выражается в том, что он жалуется родителям на воспитателя. Бывают случаи, когда ребенок может отомстить за несправедливое, как он сам считает, наказание. Вот пример: Женя П., 5 лет.

Мальчик был незаависимым, непослушным, неуправляемым, мог грубо ответить воспитателю, с достоинством выдержать наказание. Некоторые воспитатели с ним конфликтовали ("Кто-кого"), а некоторые не хотели связываться. При более близком знакомстве с Женей стало заметно, что он был неконтактным, сдержанным, настороженным и даже немного озлобленным. После беседы с родителями выяснилось, что домаа Женя энергичный, самостоятельный, изобретательный, во всем помогает родителям. Общаются они с ним “на равных”, тода как в детстком учереждении - другая картина. После неудачной попытки "подчинить", "успокоить" за мальчиком среди воспитателей закрепилась его негативная характеристика.с воспитателями была проведена робота по кррекции их отношения к ребенку (беседы, консультации), в следствие чего поведение мальчика изменилось, раскрылись его потенциальные возможности: хороошая память, математические и организаторские способности. Таким образом, Женя из состояния негативного лидера перешел в состояние позитивного.

В предложенной ситуации при правильной корррекции была закреплена позитивная самооценка, чувство собственного достоинства и сформировано чувство справедливости.

Второй вид особенностей поведения.

Если у ребенка недостаточный уровеь подготовки по сравнению с другими детьми, а воспитатель требует одинаковых результатов, то снова возникают недоразумения. Внешне они проявляются по-разному: ребенок непоседливый, невнимательный, не усваивает элементарных понятий, ханимается другими видами деятельности. Это приводит к тому, что уровень развития внимания, памяти, мышления, восприятия, речи снижается.

Данную ситуацию рассмотрим на примере: Катя Р., 6 лет. Девочка на занятиях была невнимательной, не усваивала новый материал, не успевала за другими детьми, уровень развития отставал.

При близком знакомстве выяснилось, что девочка перешла из другого детского садика посреди года. Той базы знаний, которую дети получили раньше, Катя не имела, и, соответственно, усваивать новый материал ей было трудно. Была разработа новая индивидуальная программа для повышения умственного уровня девочки по математике, письму. К реализации этой программы были подключены родители. В свою очередь, психологработал с девочкой над улучшением памяти, мышления, восприятия.

Благодаря предложенной коррекции уровень развития девочки повысился, на занятиях она стала более внимательной, заинтересованной. Проблема была решена позитивно, покольку был сформирован ресурс успеха.

Рассмотрим третий вид особенностей поведения.

Ребенок не хочет ставить игрушки на место, складывать вещи после прогулки, отказывается дежурить, не исполняет заданий воспитателей. В данном случае мотивация ребенка в его ситуативных увлечениях, желаниях, интересах не сходится с целями и заданиями воспитательной работы.

Например: Сергей А., 4 года. Мальчик отказывался дежурить, разбрасывал веши, игрушки, не хотел убирать их на место, на замечания не реагировал. У него повышенная активность, подвижность, интерес ко всему новому. Сергей хвателся за все, бросал, но когда воспитатель настаивал на уборке, мальчика резко наступал эмоциональный спад - вялость, упадок сил, возникала раздражительность, упрямство, конфликтность.

Психолог предложил воспитателям создать позитивную мотивацию у мальчика, заинтересовав его выполнять работу в форме соревнования на лучшую уборку в шкафу, сервировку стола, запраку кровати. Наградой за это, например, может быть игра с любимыми игрушками.

После создания позитивной мотивации проблема была решена.

Четвоертый вид особенностей поведения - нежелательные отношения с ровесниками. Наличие протовостояния "Я - они" про-является в том, что ребенок пытается быть в центре внимания, или отказывается от роли лидера, не хочет играть с детьми, жалуется на них, конфликтует с ними и т.п. эти особенности построены на ситуативности взаимоотношений детей этого возрастного периода.

Например, Николай Ж-, 5 лет. Мальчик был неконтактным, никак не мог ни с кем подружиться. Он пробывал в начале игры подключиться к дрругим группам детей, но ему это не удавалось, и тогда он начинал конфликтовать, мешать другим, толкать детей, ламать игрушки. Выяснилось, что на мальчика влияют незначительные события, маленькие неприятности обуславливают плохое настроение, это проявляется в конфликтности.

Воспитателю было предложено проводить с детьми совместные игры, в которых мальчик соревновался с другими детьми. В свою очередь, психолог проводил коррекцию игры с ребенком и отдельно с группой детей, а позднее - с ним и детьми его группы совместно.

Николай почувствовал радость от общения, у него не рразвилась и не закрепилась конфликтность, агрессивность и упрямство.

Рассмотрим пятый вид особенностей поведения.

Дети ведут себя соответственно тому, как проходит адаптация к новым условиям. Ребенок или с удовлетворением направляется в группу к детям и с доверием к воспитателям, или капризничает и не хочет идти в группу. Может даже убежать из детского садика.

Неудовлетворительная адаптация связана с инертностью нервных процессов, а это приводит к переключению ребенка с одних стереотипов и форм жизнедеятельности на другие, поднимается эмоциональное равновесие, травмируется психика ребенка. Для лучшей адаптации к новым условиям требуется определенное время, тесная связь воспитателя с родителями, ориентирование ребенка на специальную деятельность воспитателя и детей.

Например, Леночка Т., 2 года. Девочка была капризной, плаксивой. Просилась на руки к воспитателю, тянулась к окну, увидев женщину, звала "мама", есть и спать не хотела.

У родителей не было достаточно времени помочь девочке привыкнуть к новым условиям. После 2-3 попыток двухчасового пребывания в садике Леночку оставили на целый день. Это отрицательно отразилось на психике ребенка - девочка заболела. Спустя некоторое время, после выздоровления Леночки, психолог вместе с воспитателем и родителями решил эту проблему. Домашний режим было приближен к режиму детского садика. Родители приводили девочку на 1,5 часа в группу, где она вместе с другими детьми и воспитателем играла, и время пребывания ее в садику постепенно увеличивался. Таким образом, Лена постепенно адаптировалась к новым условиям.

Как видно из приведенных примеров - своевременная коррекция личности ребенка весьма эффективна и приносит несомненно положительные результаты. Вопрос об определении условий, при которых необходимо коррекционное вмешательство мы рассмотри в выводах по работе.

Выводы

В моей работе преследовалась цель показать, что такое дошкольный возраст вообще, его основные особенности, остановиться на проблемах, возникающие перед воспитателями и родителями, при преодолении и коррекции негативных личностных проявлений у ребенка.

Проблема рассмотренная в работе - весьма актуальна. Очень важное место в воспитании подрастающего поколения занимает коррекция негативных личностных проявлений, влияющих как на общую адаптацию будущего члена общества, на и на его, не побоюсь этого смелого утверждения, его дальнейшее психическое здоровье.

В результате анализа полученной из литературы информации, я пришла к выводу, что представления о негативных личностных проявлениях дошкольников, как единой целостной системе, требующей комплексного подхода, не сформирована. Нет единой системы критериев отнесения личностных черт к негативным. Различные авторы выделяют определенные личностные черты, затрудняясь с определением их “негативности”. Как перспективный подход к данной проблеме можно считать предложение относить к негативным личностным проявлениям у детей только те, которые представляют угрозу для психического здоровья ребенка на данном этапе развития или в перспективе, могут являться препятствием или существенно снизить уровень социальной адаптации индивида и, как следствие, нуждаются в коррекции.

По результатам работы можно сделать такие выводы:

Негативными личностными проявлениями можно считать те личностные образования, которые представляют угрозу для психического здоровья ребенка или в перспективе грозят снизить его уровень социальной адаптации.

Вмешиваться в процесс развития личности ребенка можно лишь при наличии условий указанных в пункте первом наших выводов. Отсюда логически напрашивается следующий пункт наших выводов.

Коррекция должна проводиться специалистом - детским или школьным психологом или под наблюдением психолога.

Коррекция должно производиться на максимально возможных ранних этапах развития ребенка (вспоминается расхожая поговорка о том, что ребенка воспитывают до 3 лет, после достижения этого возраста - перевоспитывают).

Детскому саду и школе необходим психолог . С одной стороны, психолог - узкий специалист: он детский психолог, с другой стороны - он специалист широкого профиля: также социальный психолог, социолог, специалист по научной организации воспитательского и учительского труда и профориентации. При подготовке реформ в педагогике проблеме подготовки психологически грамотных кадров не уделялось должного внимания. Необходимо подчеркнуть, что без решительных перемен в этом отношении государственное решение проблемы воспитания подрастающего поколения абсолютно неосуществимо.

Литература

Бодалев А.А. Популярная психология для родителей. - М., Педагогика 1988г.

Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте. Психологическое исследование. - М. - 1968. - 464с.

Венгер Л.А., Мухина В.С. Психология. - М., 1988.

Джайнотт Х.Д. Родители и дети. - М., 1986.

Захаров А.И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. - М., 1993.

Кулик Л.А., Берестов Н.И. Семейное воспитание. - М., Просвещение 1990г.

Ле Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. - М., 1990.

Лешли Д. Работать с маленькими детьми. - М., 1991.

Матейчек З. Родители и дети.- М., 1992.

Муссен П. и др. Развитие личности ребенка. - М., 1987.

Раттер М. Помощь трудным детям. Пер. с англ. /Под ред. А.С.Спиваковской. - М. - 1987. - 424с.

Славина Л.С. Дети с аффективным поведением. - М. 1966. -149с.

Соколова В.Н., Юзефович Г.Я. Отцы и дети в меняющемся мире. - М., 1991.

Спиваковская А.С. Профилактика детских неврозов. - М., 1988.

Субботский Е.В. Ребенок открывает мир. - М., 1991.

Эберлейн Г. Страхи здоровых детей. - М., 1981.

Страницы: 1, 2